【爱上一个有妇之夫】

【爱上一个有妇之夫】

　　　　　　　　　　　　　爱上一个有妇之夫


作者：霖雨霏霏
2013/06/10发表于:SIS
是否首发：是
字数：5168

　　我跟他是从微信上认识的……

　　我是一个大三的学生。他是一个做生意的有妇之夫。

　　我们刚开始认识的时候我并没有发现他是有妇之夫，要不然也不会有下面的
故事：我跟前男友分手，前男友是武汉人，他扔下我一个人独自跑回武汉去了。
刚好碰到国庆，然后我一个人从广西搭了几十个小时的火车跑去武汉，但是结果
却让我心如死灰。

　　于是，我又拖着一身疲惫不堪的身体从武汉搭火车过来。在火车上我一直不
停地哭，几乎把我的眼泪都哭完了，恰巧碰到我隔壁卧铺的男人死命的打呼噜，
我可以肯定，我这辈子最讨厌的男人就是打呼噜的。这更加助长了我肆无忌惮地
哭。

　　回来后，我像一座没有灵魂的空壳。等到心情稍微好一点，我觉得我不该对
那个离我而去的男人再有太多的不舍，我必须让自己重新找到精神支柱，而不是
为了一个男人而失魂落魄。于是在一种无聊而又有点死灰复燃的心情中，我在微
信上寻找附近的人，没有太多的想法，只为找一个可以打发时间聊聊天的人。

　　然后，出奇的那天晚上很多人加我，可是我唯独加了他一个。其他的都没有
成为我的微友。我这人有点小原则：没头像不加，长得难看的不加，个性签名不
合我心意的不加。本着这个原则，他很幸运的成为了我的微友。

　　当时我也没有太深入聊天。我对任何事情都有点兴趣欠欠的样子，可是他好
像时不时地就跟我聊天。而且我居然也会跟他坦白自己的身份还有工作，我说我
是一个在外面做兼职的学生，然后他就好像很佩服我的样子，跟我聊了很多很多
东西。

　　他会每天准时地发三个字：早上好！我只能说，我慢慢地跟他热乎起来。很
期待他每天跟我说的那三个字（可是后来我才发现是我自己自作多情了他会给每
个女微友发早上好，等发完一遍后再看大家的回复的）。然后我问他有没有女朋
友之类的，他说没有（是有老婆，前情人刚好跟他闹别扭）。

　　我们就这样有的没的都聊起来。然后真正的导火线是我阳历生日那天，我心
情特别不好，他刚好跟前情人分手，他在KTV 喝了一些酒，我说我心情不好，他
就问我去不去。

　　我想想，后来还是去了。然后那天晚上我特别想喝醉，但由于他说要走了，
我也不好意思继续在那里买醉，于是也自己开车回家去了。

　　从那次见面之后，我们的关系好像有点改善，我开始对他说了自己很多事情。
或许是因为寂寞，或许是因为我内心确实需要一个男人来填补自己感情的空白。
就这样在微信上跟他约定了第一次开房。他打钱进我银行卡叫我买内衣和睡衣，
还叫我拿我身份证去开房。

　　虽然当时想不明白，但还是照做了。我还记得我就算跟他发生过关系也没有
发现他的年龄跟我有多大的差别，更加不会去怀疑他是有妇之夫，我只是享受着
跟他的第一次精神出轨。（那时的我还是对前段感情耿耿于怀的）

　　仅仅是第一次ML，虽然我的突然翻身让他软了，但是跟他在一起的那种感觉
很是让我享受。当时电视上播放的是讲述一个离了四次婚的女人的情感经历，我
们就着这个话题讨论彼此的看法，我们居然有一致的看法，这让我很是惊讶。

　　然后我们半夜还进行第二回合，他还给我的下面拍了照，我那时有点害怕，
不过也没说什么，只是一个劲把脸挡住。他跟我的第一次偷情就如此度过……

　　之后他每天都会跟我聊天，他的兴趣爱好跟我很相似，我们经常有聊不完的
话题。也有说不完的情话。跟他在一起，我尝试了很多不一样的ML姿势还有不同
的ML场合。

　　最让我印象深刻的是跟他的第二次出轨，我尝试的第一次车震，他开车在公
路上找了很久才找到一个稍微认为可以不让太多人发现的地方。那天我穿了一件
连衣裙，是他特别要求的。

　　然后到了目的地后，我们在后座那里，他帮我把裙子的拉链拉下来，然后不
断地吻我的胸部，让我异常兴奋。我迫不及待地想要他的坚挺进入，想要帮他脱
裤子，我才发现我一直都没主动帮男人脱过裤子，更加不知道如何解皮带，然后
他就自己脱了。

　　他不让我把裙子全部脱完，他说：有点衣服还好看，不穿衣服其实一点都不
好看，不论身材多好。然后他就让我坐在他那里，他突然起来让我趴着前面的座
椅，他从后面抓住我的乳房，不停地进进出出。

　　他的下面胀得大大的，把我下面填得满满的，让我高潮迭起，欲罢不能。过
程中还有几个路人经过，我们若无其事地享受着这性爱的乐趣，不去理会旁人的
看法。如果说：我给自己的定位是上过三次床才会动感情，那么他是唯一一个破
例让我跟他有了两次就爱上他的男人。

　　他很会为自己的没空找借口，而我却因为性格的懒散与怠慢而没有发现他对
我撒下的弥天大谎。然后我们就这样一次又一次地相约在不同的地点，不同的场
合ML. 他有点性虐倾向，还有点暴力倾向，更有ML拍照的习惯，刚开始我也很害
怕，害怕他拿这些相片来威胁我，多么可笑的想法。

　　想不到那是他纯粹的爱好。然后我从刚开始的抗拒，慢慢地享受他给我带来
的性爱刺激。可是到了这种时候，我还是没有发觉他的异样。我以为他忙，我打
电话给他，他都会把我号码设置为黑名单，所以都打不通他的电话。

　　我觉得作为男女朋友的话，这样对我是不是太忽略我的感受了？为什么连打
个电话都要受到限制？我很是不满，于是觉得我如果再跟他下去，太亏待自己了，
因为这个男人都不在乎我，我为什么还要跟他继续下去？

　　于是，我想要提出分手，然后就把他的号码微信全部删了。也搬了家。

　　说实话，我当时是有点舍不得的，因为那个时候我已经爱上他了。我很期待
他能加我，而我为了自己的脸皮不去主动加他，其实我早就把他的微信号背得滚
瓜烂熟。

　　大概过了一个星期后，他主动加我了，那个星期我都在失眠中度过，每天半
夜睡不着都会去翻看手机上是否有他加我的信息，当看到他半夜三点多加我的时
候，我即兴奋又有点难过，兴奋的是他还是有我的，难过的是自己真的无法割舍
这份有点亏待自己的感情。

　　他当时还向我说他自己有时候很自私，不会去顾虑太多人的感受，然后向我
保证，以后尽量不会那么自私，不会不理我，还会尽量做得更好。我的不舍让他
有了机会继续跟我在一起。

　　然后，有一天，我喝醉了，跟我的好朋友倾诉了这件事情，她帮我分析说：
他估计是有家庭的，那时候的我才恍然大悟，原来以前的种种都是为了掩饰他有
家庭的事实。

　　我瞬间从醉生梦死中清醒过来。我无法接受自己跟一个有妇之夫在一起。不
但打破了我的原则，也让我陷入了万劫不复的境地……

　　第二次面临抉择，我是如此地难受。我不知道自己是不是该继续下去，也不
知道将要如何去面对这份不该属于自己的感情。看着电视上上演的小三，我经常
会咬牙切齿，可是如今真真实实发生在自己身上却又是如此煎熬……

　　或许我跟电视上的小三的差别是我不会对原配有任何威胁，还有就是我不会
撒娇，我也不会跟这个男人装懦弱，反而是一个烈女的影响。只是偶尔说点黄色
笑话，真没有那种坏思想。

　　于是，我跟他摊牌：我说是不是已经结婚了？以前的一切都是骗我的？我最
讨厌别人骗我。他说：既然你知道了，我也不打算再隐瞒你了。

　　我看到这几个字时，如果当时的猜测让我无法接受外，这几个字无疑是让我
心情跌入低谷的加速器。我说，那你想怎么办？他反问我，你想怎么办我都会尊
重你。

　　我多么希望他说：我还是想要跟你在一起。可是他却说尊重我的决定。我的
决定当然是不想继续这样下去，不想见不了光，我宁愿活在阳光下，也不想被阴
天遮住了光线。

　　所以我狠下心来，又再一次把他所有的联系都删了。我觉得自己就算再爱这
个男人，也不该破坏人家的家庭。我虽然不是漂亮的，但至少我的性格，人品也
不算差，找个对自己好的人也就可以了。不去奢望那些不属于自己的幸福，因为
我的幸福是建立在第三者之上。

　　刚开始删除联系那几天，吃不好睡不饱，课都不想去上，深夜里还独自一个
人流泪，把枕头打湿。自己怎么也不想主动去爱一个人居然会是这样一种结果。
其实我这个人还有一个弱点就是：对方主动跟我和好，我又会很没骨气地原谅对
方，即使曾经他对我做过多么可恶的事情。

　　所以，当他再次加我的时候，我的放线又放下来了。是的，我原谅了这个让
我爱上他的男人，并且接受了他已婚的事实，还心甘情愿地做一个见不了光的小
三。

　　跟他合好的那段时间，他来看我的次数多了一些。他说他想吃板栗，我就经
常买好板栗放在家里，等到他来了再煮给他吃，有时候甚至板栗坏了，他还没来
看我，我又继续买回来放，他说他想吃红薯糖水，我也买好放家里备着。

　　我虽然不知道他什么时候会来看我，但是我心里最单纯的想法却是希望他来
的时候，会有红薯糖水吃。就算他当时不想吃，我都想随时为他准备着。其实我
这个人不怎么喜欢红薯，因为每次吃了胃都会不舒服，不过我都会开心地为他做，
陪他吃，吃完后胃不舒服也不会告诉他，因为他很少在我这里过夜，就算不舒服，
他也不会知道。

　　记得有次因为他太久没来了，红薯都变干完了，然后我就把红薯扔了，谁知
道他刚好那天晚上过来，还说想吃，问我为什么没有红薯了，我只说忘记买了。

　　其实他是不知道，我可以经得起等待，可是红薯放久了也会变质的。有天半
夜，他突然说要吃板栗，刚好有，然后我就起来做给他吃，还帮他剥皮，他很感
动，说：就算是我老婆，我说想吃，她也未必会做给我吃。

　　我当时很开心，想不到我认为很小的事情，他却会大受感动。我觉得我可以
为他做任何事，前提是我能办到的情况下。所以，我也很用心地做好自己的本分，
虽然不是原配，虽然我只是个小三，但是我觉得他在我面前不是什么罪大恶极的
坏男人，他在我面前，我只当做我自己最爱的男人。

　　所以，我不会去背叛他，也学不会脚踏几船，所以当其他男人想要给我抛来
橄榄枝的时候，我拒绝了，虽然没有明确告诉他们我有一个见不了光的男人，但
是我也明确告诉他们，我不会跟他们在一起。

　　我也相应地慢慢转变自己的性子，为他留长发，穿裙子，还尽量不说粗口话，
减少跟朋友之间的夜生活……反正所做的就是努力成为他所希望的样子。

　　有时候我会觉得，自己作为一个小三挺可耻的，即破坏了别人的家庭，也助
长了男人的出轨。可是，我就是无法自拔地爱上了这个有家庭的男人，还心甘情
愿为他做小三，即使无法见光也无怨无悔。

　　快过年的时候我被偷了一辆电车，当时我心情挺低落的，因为被偷的那辆车
是前男友留给我的感情遗产，就这样被偷了，不过也正好让我对这段逝去的感情
没有任何地留恋，因为我当时的心已经完全被这个让我着魔的男人占据着。

　　可是因为我对他的宽容，让他一次又一次地把我忽略，忽略得让我认为，我
不是在跟他谈感情，而只是他的偶尔一时之需。我们又在这样没有硝烟的战争中
爆发了，我很崩溃，无法再去忍受这种暗无天日还不被重视的感情。

　　我们又在一次在微信上争吵，我又把他给删了。然后跟他达成共识后，我叫
他把钥匙还给我，我已经决定不再跟他纠缠不清了，我要搬家！在他还钥匙我的
时候，他又跟我上床了，那次他很粗暴，他主动地把我办了，还说是离别的最后
一次都会不一样的。

　　然后走之前还给了我一千块叫我买辆二手电车。下定决心搬家后，我就跟我
同学到处找房子，正好她跟她男朋友也想搬家，然后我们就找到了现在住的这里，
两房一厅。

　　搬家那天是情人节，我自己叫了帮搬家的工人，跟他搬了一个晚上才把所有
的东西搬进来，当时心里特别委屈，人家都过情人节去了，我却在干苦力，搬完
后全身酸痛。还到处青一块紫一块的。

　　当时我还发表一个心情：别人过情人节，我却跟个老男人一起过搬家节，心
里特委屈，以后我的男人，你一定要对我好好的！心情下的很多评论我都不想去
回复，因为太他妈的辛酸了，无法用言语表达。

　　过了不久，他又联系我了，他一直都是那个我无数次说要放弃却又舍不得的
人。只要他主动招惹我，我就无法抗拒。然后我们又顺理成章地在一起了。

　　他加我的时候都会跟我说：这不是第一次，也不会是最后一次。估计他是吃
准了我对他的那份爱是如此真诚，他也无法再去找到这么一个像我那么傻的女人
吧！我还是一如既往地对他付出自己的爱。他叫我怎样，我都会满足他的要求，
包括ML姿势！

　　他时不时地对我的好有所回应，我知道他也在慢慢感受着我对他的爱。正因
为如此，我多么想生一个属于我跟他的孩子，可是真正当这种幸福时刻降临我身
边的时候，我却怎么也幸福不起来。因为我还是个学生，无法给这个时候怀上的
孩子一个未来，他也不会在这个时候让我把孩子生下来。

　　当我意识到自己可能怀孕的时候，有点开心而更多的是失落。无论如何，这
个孩子都不能生存下来。当我闺蜜陪我去打胎的那一刻，当我在医院自己一个人
面对医生的那一刻，当医生给我打麻醉的那一刻，我心里特别难受跟委屈。

　　别人有孩子是多么开心，多么幸福，而我只能在没有任何知觉的麻醉中感受
那曾经来过的生命。我为这个男人付出了什么？

　　说实话，我可以为他做任何事情，因为爱他。可是，我也希望，不是我一个
人独自默默等待，我还希望他有空的时候多跟我说说话，没空的时候及时告诉我，
而不是让我自己把手机翻阅无数次却等不到他的信息。女人等不起，可是她要是
愿意等，只能说明她真的很爱很爱你！